白开水

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看了N次以上的影片，不管看几次都会想哭。讨厌”牛奶“， 给我看这样的东西。

不知道被你complaint多少次了，不要每次都说随便随便，男人要有主见。可是，我相信每个人都有试过，当你很喜欢或很爱一个人的时候，或多或少你都会迁就她/他，爱怎样就怎样。难道迁就你也错了吗？还记得刚在一起时，你知道我并不高，所以每次出去都迁就我，都不穿高跟鞋。难道你也错了？

再说，自己想想，如果我真的要你跟着我的“主见”走，我想分手后的今天，我又会被你多加一条罪名，“大男人”。

没主见的男人，没用，窝囊，没情趣。太有主见的男人，霸道，蛮不讲理，大男人。

难怪孔子会说，“唯女子与小人难养也。” 女人喜欢你时，把你夸得只有天上有，地上无。不喜欢你了，还可以再一次把你这只有天上有的东西，贬得一文不值。

佩服，佩服。

影片的最后让我想起了我们最后一次的情人节。那天我一整天都没找你，玩失踪。直到晚上才去你家找你。一进去我不知道发生什么事，直到你提示我今天是什么节，我才知道。可是，我完全没准备。所以就说，情人节而已，随便庆祝下就好了，吃盘kampua也算庆祝了。谁知道，竟然惹哭你了。我还是没理你，大声凶你到底要不要跟我出去吃kampua庆祝。我也忘了是怎么哄你或凶你，好让你上车跟我出去了。= =“

上了车，你还是在哭。过不久，就说要分手了。我知道如果再玩下去就要出事了。本来是要等到了目的地才给你的，就在这时侯，把放在车后面的花，巧克力和礼物都拿出来了。你硬撑了差不多一分钟，终于笑了。哈哈。。。当时的我真的觉得你超可爱的。

可是，与此同时，在我心里留下了永远的遗憾。其实，我以为在跟你说吃盘kampua随便庆祝的时候，你会答应我的。我以为，只要能跟我一起，不管吃什么或有没有庆祝，你都无所谓的。

原来，是我太高估我自己在你心里的地位了。

白开水，淡而无味。它并不能给你带来新鲜，好玩又刺激的生活。可是，多喝无害，反而有益。

甜饮料，没错，很甜，很好喝。可是，没人知道，三五年后，它会在你体内造成怎样的伤害。

我知道，和我这”白开水“在一起，生活难免平淡了点。可是，再怎么木头的我，一年还是会有两天（情人节和你生日），会绞尽脑汁给你那所谓的浪漫和情趣了。

我说的话都不怎么好听，可是如果你愿意再想想我说过的话，你就会知道我是为了你好。我不赞美你，是因为我不想你得意忘形。我希望你时时刻刻都警惕自己，看 清楚身边哪一个人是真心对你好，哪一个人是对你心怀不轨。

忠言逆耳。分手后，你不但没变好，反而比当初认识你的时候更坏个十倍甚至是二十倍。无话好说。

以上完全是看完那部影片之后的感觉，绝对没有别的意思。故事纯属虚构（也许）。:P

改变自己？还是做回自己？

今天做工的时候，发现自己养的母狗正处于发春时期，所以难免会吸引很多附近的公狗过来。当别的公狗靠近并打算做“进一步发展”的时候，这只母狗竟然会去咬它，拒绝它。它只会允许我们自己家的那一只公狗交配。别的公狗通通都被拒绝，明明有的长得比我家的那只公狗好看多了。（对不起，boyboy :P） 我想他们两个偷偷在一起有一段时间了吧。呵呵。。。

当然，在这里要讨论的绝对不是什么狗的恋爱史，狗的审美观，更不是狗的交配.

原来，狗也有专一的。原来，狗也能这么的守身如玉的。

现在的年轻人，一夜情的有，同时拥有多个性伴侣的有，完全不选菜所谓滥交的有，有些离谱的甚至交换性伴侣的都有。

完全没人在乎那回事。高兴就做，不高兴也可以做。

想想古代，一只手被碰，就要跟那个人一生一世了。严重的，看一眼就要娶回家了。

是这个世界转的太快，还是我自己走得太慢？

对待爱情认真的人，在这个时代，不只是会受到伤害，分分钟还会被那个抛弃你的人嘲笑。每当夜深人静的时候，总是会觉得自己特别愚蠢，为什么就学不会，学不会像新时代的年轻人，玩玩就算。

在发现自己跟不上这个时代的时候，我是应该改变自己去适应这个世界，还是依然坚持自己的意念，相信这个世界还是有跟我一样想法的人，等她出现？

还是。。。

小叮当，是你吗？是不是你用完时光机后，把我留在这个新时代，忘记带我回去了？（好冷）

真心话

当我听我妈咪告诉我的时候，我真的有点不知所措。吃惊之余，又掺杂着愤怒和心酸的感觉，还要在我妈面前硬挤出个笑脸扮无所谓。

原来今年华人农历新年初一那天早上，你，来我家拜年了。来我家拜年就算了，你竟然是跟你现任男朋友一起来。真的很想知道你是以什么心态来拜年的。是在向我炫耀吗？还是看我死了没？

还有，很多人追也要跟我妈报告吗？拜托，你也已经19，20岁了。可以稍微成熟点了吗？是，你是很多人追。可是，真心的到底有几个？希望你真的能看清楚，到底他们是真心爱你的，还是只想玩玩。自己想想，和我分手后的这两年里，你换了多少个男朋友。我想，我十根手指就快算不完了。一想到你的身体被那些男人糟蹋，我真的很不好受。也许，这才是你想要的生活，我也没权去干涉你的私生活。


一直以来，我都选择用沉默去面对外面对我的闲言闲语。你对人说，我们分手是因为我不要你，我也哑忍。你对外说了多少谎话伤害我，我想只有你知道。我也不知道为什么我不戳破它们，也许就算分手了，我还是维护着你。

直到听了你跟你男朋友来我家拜年后，我才知道我真的是傻得可以。你一而再，再而三的伤害我。就连我已经沦落到躲在家里，你也不肯停止伤害我。

原来，两年前的那天，“奇迹”已丢弃了我，而我一直守候着的“我们”早就不存在了。

说真的，我不知道我到底做错了什么，才会让你这么讨厌我，在外面一直说一些不真实的话来伤害我。还是，你每一次分手都会做同样的事？我还记得你以前也很常跟我说你前男友怎样怎样，有多坏就有多坏等等。原来，为了让人觉得你才是受害者，你可以这么不择手段。

无论如何，我能想到的，你以前对我的不满和抱怨，我都想在这里一一解释。因为说完这些之后，可能是我最后一次在这里写关于你的事了。

怎么能输给你。你在外面和别的男人过得那么开心，而我竟然还躲在家里堕落？我会试着重新开始。相信我，我真的会尽力的，（虽然从两年前就已经开始了。。。）

曾经，你因为我当时做两份工而抱怨我没有时间陪你。那两份工，做了一年多，因为没时间陪你，我们大吵了好几次，终于，为了你，我辞掉了那两份工。那之后，我有将近一年的时间都没工作，可以说是差不多每天都和你在一起。可是这时，你又开始抱怨了。说我没做工，没用，没出息。好不容易下定决心要去汶莱做工了，却因为你的一句“我发觉我还是很爱你，我舍不得你”，我又留了下来。谁知道，不到几个月，你就跟我分了。我真是彻彻底底的输给你了。

分手后，我又兼了两份工做。我并不是像你说的没有出息。那时候如果不是你抱怨我没时间陪你，我是可以很努力做两份工的。要不是你说舍不得我，我是可以离开这里到外面做工的。我做的一切都是为了你，而你竟然在玩弄了我的人生前途之后，那么轻易的拍拍屁股就从我的世界，突然消失。

你抱怨我不苟言笑，不会说甜言蜜语，甚至抱怨我不会开黄色笑话。难道不会甜言蜜语甚至黄色笑话也是导致你判我死刑的原因？为什么还需要甜言蜜语？在一起这么久，难道你还不知道我对你是真的还是什么？也许每个人的想法不一样。对我来说，”我爱你“是不需要时常挂在嘴边的，因为它是要用我的行动去证明的。我想你应该很清楚，我是个很少说话的人。因为，我一直以来都抱着这样的想法，”说再多，说再好听，如果做不到的话，那都是枉然“。所以，与其在你面前一直开空头支票，倒不如真正付出更实际。

就连我驾车慢，你有时也会抱怨或笑我干嘛像乌龟那么慢。只想告诉你，我驾慢是因为你在我旁边。当我一个人的时候，我是会驾比较快一点的。你应该明白我的意思吧？你对我来说太重要了。我做的每一件事，永远都是以你为先。我不会让你有任何危险的。就像是我从来都没带过你去一些情侣公园或一些可能有危险的地方。对，是很浪漫，可是考虑到种种可能的危险因素，我宁愿被你抱怨没情趣。

好了，应该没什么抱怨了吧。

虽然我们做不成情侣，如果能再做朋友，以朋友的身份去关心你的近况，我还是很愿意的。不过，我知道这是不可能的了。只希望你别再对别人说谎来伤害我了。放心，这两年来我从没对任何一个人说过你的是非。所以，你勿需担心，不必再”先下手为强“又或着”恶人先告状了“。

最后，谢谢你给过我的曾经。那些美好的回忆，是时候收拾，整理，收好。只有这样，才有足够的空间去接受新的记忆。

我相信我能做到。

一定可以。