真心话

当我听我妈咪告诉我的时候，我真的有点不知所措。吃惊之余，又掺杂着愤怒和心酸的感觉，还要在我妈面前硬挤出个笑脸扮无所谓。

原来今年华人农历新年初一那天早上，你，来我家拜年了。来我家拜年就算了，你竟然是跟你现任男朋友一起来。真的很想知道你是以什么心态来拜年的。是在向我炫耀吗？还是看我死了没？

还有，很多人追也要跟我妈报告吗？拜托，你也已经19，20岁了。可以稍微成熟点了吗？是，你是很多人追。可是，真心的到底有几个？希望你真的能看清楚，到底他们是真心爱你的，还是只想玩玩。自己想想，和我分手后的这两年里，你换了多少个男朋友。我想，我十根手指就快算不完了。一想到你的身体被那些男人糟蹋，我真的很不好受。也许，这才是你想要的生活，我也没权去干涉你的私生活。


一直以来，我都选择用沉默去面对外面对我的闲言闲语。你对人说，我们分手是因为我不要你，我也哑忍。你对外说了多少谎话伤害我，我想只有你知道。我也不知道为什么我不戳破它们，也许就算分手了，我还是维护着你。

直到听了你跟你男朋友来我家拜年后，我才知道我真的是傻得可以。你一而再，再而三的伤害我。就连我已经沦落到躲在家里，你也不肯停止伤害我。

原来，两年前的那天，“奇迹”已丢弃了我，而我一直守候着的“我们”早就不存在了。

说真的，我不知道我到底做错了什么，才会让你这么讨厌我，在外面一直说一些不真实的话来伤害我。还是，你每一次分手都会做同样的事？我还记得你以前也很常跟我说你前男友怎样怎样，有多坏就有多坏等等。原来，为了让人觉得你才是受害者，你可以这么不择手段。

无论如何，我能想到的，你以前对我的不满和抱怨，我都想在这里一一解释。因为说完这些之后，可能是我最后一次在这里写关于你的事了。

怎么能输给你。你在外面和别的男人过得那么开心，而我竟然还躲在家里堕落？我会试着重新开始。相信我，我真的会尽力的，（虽然从两年前就已经开始了。。。）

曾经，你因为我当时做两份工而抱怨我没有时间陪你。那两份工，做了一年多，因为没时间陪你，我们大吵了好几次，终于，为了你，我辞掉了那两份工。那之后，我有将近一年的时间都没工作，可以说是差不多每天都和你在一起。可是这时，你又开始抱怨了。说我没做工，没用，没出息。好不容易下定决心要去汶莱做工了，却因为你的一句“我发觉我还是很爱你，我舍不得你”，我又留了下来。谁知道，不到几个月，你就跟我分了。我真是彻彻底底的输给你了。

分手后，我又兼了两份工做。我并不是像你说的没有出息。那时候如果不是你抱怨我没时间陪你，我是可以很努力做两份工的。要不是你说舍不得我，我是可以离开这里到外面做工的。我做的一切都是为了你，而你竟然在玩弄了我的人生前途之后，那么轻易的拍拍屁股就从我的世界，突然消失。

你抱怨我不苟言笑，不会说甜言蜜语，甚至抱怨我不会开黄色笑话。难道不会甜言蜜语甚至黄色笑话也是导致你判我死刑的原因？为什么还需要甜言蜜语？在一起这么久，难道你还不知道我对你是真的还是什么？也许每个人的想法不一样。对我来说，”我爱你“是不需要时常挂在嘴边的，因为它是要用我的行动去证明的。我想你应该很清楚，我是个很少说话的人。因为，我一直以来都抱着这样的想法，”说再多，说再好听，如果做不到的话，那都是枉然“。所以，与其在你面前一直开空头支票，倒不如真正付出更实际。

就连我驾车慢，你有时也会抱怨或笑我干嘛像乌龟那么慢。只想告诉你，我驾慢是因为你在我旁边。当我一个人的时候，我是会驾比较快一点的。你应该明白我的意思吧？你对我来说太重要了。我做的每一件事，永远都是以你为先。我不会让你有任何危险的。就像是我从来都没带过你去一些情侣公园或一些可能有危险的地方。对，是很浪漫，可是考虑到种种可能的危险因素，我宁愿被你抱怨没情趣。

好了，应该没什么抱怨了吧。

虽然我们做不成情侣，如果能再做朋友，以朋友的身份去关心你的近况，我还是很愿意的。不过，我知道这是不可能的了。只希望你别再对别人说谎来伤害我了。放心，这两年来我从没对任何一个人说过你的是非。所以，你勿需担心，不必再”先下手为强“又或着”恶人先告状了“。

最后，谢谢你给过我的曾经。那些美好的回忆，是时候收拾，整理，收好。只有这样，才有足够的空间去接受新的记忆。

我相信我能做到。

一定可以。